Тем временем специальная центурия с Шифером к макаронной фабрике подмаршировала. По-пластунски, чтобы секретность не испортить. Заглядывают осторожно внутрь – а там нет никого. Только ворота вынесены и все вокруг замакаронено. Ни тебе Спартака, ни орлов...
Обидно стало легионерам – только подошли так аккуратненько, чтобы никто не заметил, как и выяснилось, что заметить было некому. Разозлились они на гладиаторов сверх всякой меры. Шифер, значит, говорит: Надо нам сперва выяснить, куда они орлов дели. А потом узнать, что Спартак теперь затевает.
А в этой центурии был один велит, который раньше в Австралийском легионе служил. И оттуда сторожевого опоссума привез. Этот велит начальству и говорит: можно моего опоссума по следу пустить. Так мы орлов и найдем!
И вот, бежит впереди опоссум, за ним хозяин с бумерангом наперевес, дальше – Шифер бежит, меч придерживает, чтобы по ногам не получить, а следом уже остальные легионеры. Прибегают они к эргастерию. Входят внутрь – а там темнота. И из дальнего угла кто-то храпит страшным голосом, а еще два кого-то тоненькими голосами подхрапывают.
Вот тут легионеры и перепугались не на шутку. Вспомнили, что на днях сюда тираннозавра привезли. Да и вообще, Харон его знает, кто в темноте может храпеть? Может, это Ктулху какой – неровен час проснется!
Сбились легионеры в кучку вокруг командира и зубами стучат. Только тихо, чтобы храпящее чудовище не разбудить.

Спасибо!

(твердо) И в Риме тоже нет!

Спасибо!

Точно! Это как раз про Красса! Ему тоже все время "маловато было, маловато!"

Сегодня день неологизмов!

Я забыл про вилки. Это минус.

Орлы попались какие-то психоделические. Ну какой нормальный орел будет пить пиво с рогатым древнегерманцем? Да еще и консервами закусывать? Нет, это дурное древнеримское влияние... На орнитофауну. Где Гринпис??!!

(шепотом) С Шифером дальше будет некоторый разврат (но категорически без слэша).

А тут дело принципа. Если древнегерманец за стол садится и шлем свой рогатый не снимает, значит, это невоспитанный древнегерманец. И стало быть, ни один приличный орел с ним пить не должон!

Да, им потом еще от Комисии по этике попадет!

17.
А Ганнибал Цезарю с Гаем Юлием дальше рассказывает. Мол, вылез Катон на трибунку, для порядка по графину постучал и речь толкать изготовился. Сограждане! - говорит. Древнеримляне! - говорит. Камрады, в общем! Все так уши и вылупили. А Ганнибал подумал – хорошо если Катон свою речугу с аб ова начнет, с истории вопроса, то есть. Тут Катон строго на Ганнибала посмотрел, но не узнал. Потому что Ганнибал был переодетый.
Но все-таки Катон с истории и начал. Дельта Т, говорит, тому назад, Архимед таинственным образом слинял. После этого слухи всякие в Сиракузах ходили – что обещал он вернуться. Прилетит, мол, Архимедик в голубом вертолете и такое кино римлянам покажет, что им после этого никакого эскима не понадобится.
И чтобы эти россказни пресечь, римское правительство официальную версию придумало. Что Архимед хотел секретные разработки съесть, чтобы врагу не достались. Все кричал «Не троньте мои чертежи, не троньте чертежи!» - и докричался. Подавился. А пока легионеры ему за водичкой бегали, он и помер вовсе.
А пока народ эти спагетти с ушей стряхивал, Сенат специальную комиссию затеял. По полному выяснению Архимеда. Потому как сенаторы раньше были не те, которые при Цезаре, а наоборот, умные. И они быстренько просекли про машину времени и сообразили, сколько пользы можно из этого извлечь. Можно Троянскую войну переиграть, можно уточнить, как фамилия Горация, с Куриациями который. И, наконец, убедиться, что египетские пирамиды не пришельцы построили.
И создал Сенат специальный Тайный Орден Замаскированных Мориарть. Чтобы машину времени найти. Вот, Катон говорит, граждане квириты, теперь посмотрим, что мы имеем на сегодняшний день. Мы не знаем, какая была машина времени, большая или маленькая, толстая или тонкая. Мы даже не знаем, какого она цвета - желтая или красная, фиолетовая или зеленая в крапинку. Потому найти ее пока не можем. Скорее всего, Архимед ее хитро притырил и через дистанционный пульт заводил. Потому есть у нас такой план: сперва найдем Архимедов пульт, и попробуем его, а тогда машина себя как-нибудь проявит.
Все Мориарти Катона слушают просто-таки рот открыв. А он продолжает: удалось нам узнать, что Архимед пульт спрятал в гипсовой статуэтке, из тех, что его сосед делал. А сосед делал преимущественно мексиканских тушканов в пропорции 2:1. Стало быть наша задача – отыскать всех гипсовых тушканов в Ойкумене и проверить их на наличие пульта.
Задача мол, граждане квириты, нехилая, зато цель большая. Рим будет владыкой мира, а про нас с вами потом может быть сам Дэн Браун книжку напишет. Вот. Dixi.

Спасибо!

На Брауна наезжал, наезжаю и буду наезжать! До тех пор, пока меня в Голливуде не напечатают. 

Класс!!

Будут!

Спасибо! Сочту за честь.  :blush2: Если можно, со ссылками на наш форум.

18.
Как услышал Ганнибал такое безобразие, так в нем кровь и взыграла. Мало того, что эти самые римляне родной Карфаген по винтику разобрали, так тут еще и вот такая засада! Еще и новый дэнбраунский шедевр может образоваться. «Пульт Архимеда» какой-нибудь. Понял Ганнибал, что этого дела мыслящее человечество не переживет просто-таки никак. Только немыслящее. Да и оно между собой передерется по поводу экранизации.
Ганнибал это дело осмыслил, и сразу ему страшно стало. Так страшно, что даже брови дыбом встали. И решил Ганнибал, что спасти человечество от такой беды – это его, ганнибалльский, гражданский долг. Должон он остановить Катона всеми доступными средствами. Выхватил он доступное средство из ножен, и на Катона кинулся, чтобы, значит, его к трибунке пришпилить.
Катон сперва подумал, что это слушатели его поздравлять с удачной речью кинулись. От избытка чувствов. А потом глянул – батюшки, это ж Ганнибал, веслом Харона его по голове! Дело в том, что Катон – он был не Чапаев. То есть, он не любил, чтобы впереди, на лихом коне. Ему больше нравилось, когда все не спеша, обстоятельно, легионы коробками, в шахматном порядке... А не так вот с бухты-барахты.
В общем, не готов оказался Катон так вдруг с Ганнибалом воевать. Швырнул он в Ганнибала графин, и вокруг трибунки побежал. А Ганнибал – за ним. Мечом размахивает и страшными словами матерится. То есть, оно конечно, никто не знал, что там на карфагенском диалекте финикийского эти слова значат, а переводом Ганнибал не озаботился, потому как неполиткорректный был. Но по лицу понятно было, что он Катону не приятного аппетита желает и не спокойной ночи даже.
Катон бежит и древнеримским Мориартям кричит: Мол, пока я тут отвлекающий маневр ему впариваю, вы все разом на него сзади бросайтесь! Но Мориарти бросаться не стали. Они думали, что после речуги Катон им культурную программу предложит, и оружия с собой не принесли. А тут – вот подстава, - вместо весталок в сауне экое ганнибальское побоище! Катону только и оставалось дуть быстрее. Почувствовал Ганнибал, что отстает. Но не зря он великий полководец был. Встал, повернулся кругом, и тут Катон на него сам выскочил. От меча увернулся, а вот кулаком прямо в зубы получил. Упал Катон, Ганнибал меч занес...

Спасибо!
В пятницу будет продолжение. Я надеюсь.